为什么要变声呢？

　　变了好啊，以前那种尖利刺耳的声音自己都受不了。
　　可... ...可我竟连陆毅的歌都唱不上去！！
　　可恶！
　　想当年我可是合唱队的领唱啊！
　　想当年我可是... ...
     想当年我... ...
     想当年——
　　好汉不提当年勇。

　　光良的歌，阿怪的歌都比较喜欢，
　　可总有几个音得用飚的——说话时偶尔也飚，畸形谓之失声。
　　飚上去的那个尖，无法想象。
　　咋奶茶的歌还天天哼？
　　低了八度刚好合适。

　　以前唱女生的歌因为自己高，
　　现在还唱女生的歌因为自己底，
　　哭笑不得。
　　
　　给自己的声音开追悼会　　
　　
　　昨天在网上看到一篇小说，
　　——边看边听歌——
　　情感比以前看过的都要深刻、激烈、绝望。
　　被感染了
　　病情严重。
　　
　　看到高潮时
　　电脑很识趣地放到了光良的《回到一个人》
　　于是我跟着唱，
　　准确地说是吼——实在是病情严重。
　　结果我吼上去了！
　　没有尖着嗓子，
　　就是很大声、很大声地吼上去的。

　　当时眼睛里有许多什么想跑出来，
　　也不知道为什么。
　　
　　也不知道为什么，
　　突然希望自己没有唱上去
　　希望自己没有看懂
　　自己没有变声
　　没有
　　长大。

　　我被感染了
　　病情严重

　　　　

　　口渴的时候，总是只喝白开水。

　　不喜欢水里溶解了些什么，那会让我不舒服。
　　倒一杯白开水，只有温度和润泽，把脸罩在淡淡飘动的雾气中，会有做梦的感觉。
　　
　　走在街上，路旁银杏的叶子镶上了一边暗黄。
　　突兀的树枝胡乱刺进灰白的天空，盖者细小的黄绿色鳞片。

　　没有终结的雨，淅淅沥沥，地面永远保持着湿润。
　　给空气一点清新，给身体一些微冷，给心一股寒寂。

　　偶尔露脸的太阳，暗淡，而没有温度。
　　地面刚刚留下的水迹，反射出一些淡蓝的阳光，刺眼。

　　一遍又一遍的听歌，重复的听歌。
　　喜欢很多很多歌里的小提琴，能表现出最激越、最深刻、最绝望的情感，浸到心底。

　　没有味道的白开水，
　　给人最真切的味觉。

　　我很懒。
　　
　　懒得睡觉，
　　懒得起床，
　　懒得上学，
　　懒得回家。

　　我懒——
　　我懒得早起
　　可总不迟到
　——犯错误后的那些事我懒得应付。
　　我懒得读书
　　可竭力保持好儿童形象
　——考不好我懒得受教育。
　　我懒得活
　　可我还不死
　——让别人失望伤心我懒得死不瞑目。
　　
　　QQ上陌生人找我聊，
　　我只会“是的”、“不”、“哦”、“啊”、“恩”
　　见了认识的人不招呼。
　　日记蒙上灰了，
　　blog十几天没写。
　　上课没有听讲，
　　脑子忙着幻想、回忆。
　　
　　这才发现自己为什么这么懒。
　　总是把很多时间用来想和思考，
　　想无意义的事，
　　思考无意义的问题。
　　无法控制，
　　时间的无意义浪费。
　　却以此为乐。
　　感情、生活、生命... ...
　　想这些的时候不会觉得累。

　　找不到自己的未来了，
　　因为我懒。
　　
　　
　　PS:懒是懒，但还是有回复评论的。要看哦！
　　
　　
　　　　

　　世界上最遥远的距离，
　　不是，生与死，
　　而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　　每天都见到你，
　　我从你面前走过，
　　你是否会抬头看我，
　　是否看到我眼神里的落寞。

　　每次遇到你，
　　我都转过脸去，
　　我害怕看到你的微笑，
　　虽然只是礼貌，
　　可我还是心跳。

　　我的世界里全是你，
　　我经常偷偷地看你，
　　我总是很很地想你。
　　走在街上
　　每个人都像你。
　　我的幻想
　　里面只有你。
　　我梦见你
　　醒来后
　　咬着嘴唇哭泣。

　　我离你很近，
　　但我量不出　心的距离。

　　我不知道，
　　你知不知道，
　　在一个不知名的角落，
　　有人　以一种不知名的方式，
　　喜欢着你

　　我做梦了，真正的梦。

　　很可爱的梦，很美妙的梦。
　　然后我醒过来，才发现是梦。

　　我听到自己对自己说，
　　这是梦。
　　这就是梦。
　　这只能是梦。
　　
　　就算再简单，也无法实现的梦。
　　
　　我坐起来，身体不停地抖。
　　心里的温度，随着梦一起飞走。
　　
　　我听到自己对自己说，
　　哭吧。
　　然后我试着让眼泪流出来，
　　真的，我的手臂滴上一滴水珠。
　　然后我就笑，
　　我终于伤心到流出眼泪了，
　　原来我的眼睛还是好的。

　　我做了梦，
　　因为
　　这只是梦。
　　所以
　　不论梦里怎样，
　　我
　　依然
　　伤心如旧。

　　今天化学初赛的答案出来了。我看了，我得让小波失望了。(小波是我化学老师)
　　我总是说我会拿国一，然后大学的通知书就来了，然后我就不上高中了，直接上大学去。可这之后我才发现自己有多傻。
　　我给小吉看，我想他应该会很好，他总是很努力的。可他说他看不懂，也不想看。我听了似乎找到点安慰(我是不是很龌龊？)。
　　可后来阿迪告诉我小吉看了，估计20多分。我还是不紧张，反正比我低，小波不会对我失望的。
　　可再后来，他和阳在讨论答案，完了我问阳小吉的分，他说48分。我一下就懵了。
　　他以前就这样，请教他题时，他总说：“我笨，我不知道，你问阳吧！”现在又不肯告诉我他的分数，我想他到底什么意思？！不相信我？讨厌我？还是不愿让别人知道自己的实力？
　　街车上，瑶突然说很讨厌班上的一些男生，说他们变女生算了。我苦笑：“是不是我啊？”“我是说＊＊(不是小吉)！他成绩那么好，可你问他题，他就说自己苯、瓜，不知道，还装出一副天真的样子。明明就是不想讲，我知道他讨厌我，讨厌就直说啊！生怕别人得到他的知识，可笑！我最讨厌这种人！”然后我们又讨论了班上一些讨厌的人，我说到了小吉，我想我不会讨厌他，最多觉得他讨厌。
　　我不会讨厌任何人，除了我自己。
　　只听说过有人自恋，你听说过有人自厌吗？
　　我喜欢看美女帅哥，可我很丑。每次看到镜子里的自己，我就想哭。虽然我的朋友都说我不难看，但我总觉得那是安慰(其实我还是过得去的，呵呵～)。
　　我想死，明明不会得到幸福，我干吗这么努力地活着？我曾有过多次自杀的冲动，可我还是下不了手。我给自己找了很多很多的借口——我死了妈怎么办？死了就什么也没有了。我死了会有人伤心吧？死多麻烦，还要写遗书，公开自己的秘密(也就是我想死的原因)，要是没死成，别人什么都知道了，还是活不成，再死......其实我只是怕，只是没有勇气，不够坚决。我恨我的延宕，我恨我的懦弱。懒到活着都觉得累，却又怕死？！世界上怎会有我这样的人？
　　我有时自负，却经常自卑，我总是面带微笑，心里却一片黑暗。我说我坚强，其实是顽固，我有幻想中的快乐，只因为现实中太多悲伤......
　　我讨厌自己，不管你怎么想，我就是讨厌自己。
　　你会不会讨厌我呢？

　　我们经常在不经意之间，就伤害了对自己重要的人。

　　“猪——！，给我纸——！”我有事找小可时，就会用我最大的音量向他吼——虽然他离我不到一米。第一个字总是那个“猪”，就因为他有“莫猪”这个外号。
　　他是我们几个人里面最单纯的，也是最苯的。因此叫他“猪”。他的确也像一头小猪般可爱——他总是乐观而快乐。
　　我喜欢叫他猪，他从来不会不理我。我也就由着自己。但仔细想想，谁会愿意别人这样叫自己呢？他只是不想和我计较，看朋友面子。我想他应该会不高兴，可我还是这样做，我是不是有问题？

　　“瓜女子！这么简单的题你都做不起！你数学不是好的很的嘛！？这么简单的化学题都不会，你还不如去死！你学那么久学的啥子......不要这样子把我盯着，你那张脸简直是太难看了，快去毁了，再做整容手术，坐你后面真是我最大的悲哀......”
　　林的确不怎么漂亮，但我并不觉得她很丑。但她问我化学题时，我就是爱这样说她。她会无力地反驳几句，但总会输在我的巨大音量之下，然后作出很不高兴的样子。可过了30秒，她就什么都忘了。
　　她是很善良的，不管我怎么说，都不会不高兴。她其实很在意自己的相貌，可我就是爱说她丑。我是想让她多受点刺激，以后就不会怕别人说了。我是不是很无聊？其实我是借机会把别的压抑的情绪发泄出来，以她为靶子，我是很自私的，但她不知道。

　　“现在又爱古诗词，又哈日哈韩的学生，应该算国家第几级保护动物？”我在作文时这样写道。我自认为这句话很经典，可却被讨厌了。
　　然的自尊心很强，我“干妈”告诉我。这事过了很久了，然也不怎么在意了。这件事才使我真正意识到要考虑别人的感受，别人的自尊。

　　阿迪是我最好的朋友，可我和他说话是总是很不耐烦，总是把我能想到的最恶毒的话说出来，我怀疑我的讽刺挖苦能力是专门为他生的。　　他以前经常拿我开玩笑，我总是被整得很惨，现在他不这样了，我却开始蓄意地伤害他。以前我被整，总是觉得很委屈，会很不高兴，现在无论我怎么说，他都不会不高兴，好象一直让着我。我知道不能这样，可就是管不住自己那张嘴，我想我是在报复，可我并不承认我是这样的人。我到底在干什么？
　
　　我们总是把自己的不安，悲伤，以至愤怒发泄在我们的亲人和朋友身上，因为他们会理解宽容我们。可是我们常常就是在这些时候，伤害了他们。
　　

　　爸爸不见了，怎么不回来？
　　噢，离婚了啊。不关我的事。
　　
　　婆，给我煮面！
　　都十点了，我还是...睡了吧...明天再吃...
　　
　　哎呀！你又全对啊！
　　我很棒吧！外婆很高兴哦！

　　怎么都七点了！？要迟到了！
　　爷爷你怎么可以睡过头呢？我要坐三轮车上学。

　　... ... ... ...

　　他们离婚已经十年了，十年。
　　现在的我已经无法回去了。
　　我不想长大，但还是没有办法。
　　不可能再永远听别人的话了。
　　
　　现在妈和继父吵架时，我会很担心。
　　我无法置身事外了。
　　
　　每天回家，没有一个人。从冰箱里拿出冷冻食品，自己煮。
　　没有感觉地吃下去，之后没有感觉地睡觉。
　　
　　当外婆说：“你就是想打电脑！别找什么借口...”
　　“我就是想打电脑又怎么样！”我会这样打断她。
　　　
　　上学还是怕迟到，可就算要迟到，就算已经迟到，
　　我也不会紧张了。
　　
　　人为什么要长大？
　　以前的我哪去了？
　

　　我是很喜欢秋天的。
　　因为一个不是原因的原因。
　　我认为秋天是悲伤的，而这是我最多的情感。
　　所以我喜欢秋天。
　　现在秋天来了，我便很自然的伤心起来。

　　我的快乐是靠幻想支持的，而今天我幻想的基础突然没了。
　　我不知道自己在想什么，似乎没了白日梦，我活不下去。
　　
　　我很懒，我不知道我现在如此努力是为了什么。
　　我整天都带着面具，掩饰些本可以示人的东西。
　　可我怕，怕我摘下来，我就什么也没有了。
　　
　　我总是装作快乐，当然也就没人知道我伤心。
　　我总是用功，总是乖小孩，总是想考大学。
　　我也总是对自己说，才华、勤奋、学历、金钱... ...
　　就算自己什么都有了，也不会幸福。
　
　　我对幸福的幻想近乎荒谬，没有任何可能。
　　可我需要幻想来帮我应付现在的生活。
　　不然我会失去活下去的力量。
　　当我的幻想破灭的时候，我便不知道我下一秒该干什么，
　　尽管我的脚还在走，尽管我的话还在说，尽管我的脸上，
　　还带着微笑。
　　
　　现在，我还是幻想着。
　　我还没死心，不管发生什么，我还是活着。
　　我对未来的无望，不会大于对死的恐惧。
　　因为总是有人等着我为他们做点什么，但现在我还做不到。
　　这是我活下来的原因，也是我活得痛苦的原因。

　　未来，尚未决定好。
　　我的生命，还是装在我的幻想里。